«Воспитание детей — дело лёгкое»: 5 принципов Антона Макаренко
Тридцать лет назад ЮНЕСКО назвало четырёх педагогов, определивших образование XX века: Джон Дьюи, Георг Кершенштейнер, Мария Монтессори и Антон Макаренко. Последний — едва ли не самый знаменитый российский педагог, который известен не только трудовой колонией им. Горького и теорией коллектива, но и первой книгой о воспитании, адресованной родителям. Чему же могут научить триста пятьдесят пожелтевших страниц семью из XXI века?
1. «Нужно, чтобы отец как человек был, а не просто лошадь»
Кто из нас не сталкивался с проблемой: родители постоянно на работе, дети — один на один с самой новой моделью приставки, да ещё почему-то капризничают, а через 15 лет и вовсе заявляют: «Вы меня недолюбили». Растерянным мамам и папам остаётся только разводить руками и в исступлении повторять: «Да я же для тебя, для тебя…»
Дети вырастают, а родители остаются наедине с тревогой и непониманием, почему же их труд так и не оценили. Для усердно трудящихся взрослых любого столетия актуальна простая истина, вложенная педагогом в уста отца многодетного семейства Веткиных: «…в семье должна быть радость, а не то что одно горе. А ещё и хвалятся люди: я, говорит, всё отдал для детей! Ну и дурак, ты отдал всё, а дети получили шиш!»
Первый, и самый важный, совет для любого поколения родителей: главное богатство для ребёнка — время, когда вы смеялись или плакали вместе. Вы скажете: «Это же азбучная истина в мире воспитания!» И будете правы, но, хоть это и так, детям и родителям всё-таки бывает трудно быть вместе, а не просто рядом.
2. «Начните с того, чтобы проявить участие»
«Он поражался, делал большие глаза, радовался и скорбел, вскрикивал и смеялся…». Нет, это описание не ребёнка, хотя в «Книге для родителей» в них всё прекрасно: и мысли, и образы, и междометия. Это описание родителя, который слушает рассказ своего сына об игре во дворе. И как здесь не вспомнить чудеса активного слушания.
Где, как не в нём, искать возможность быть вместе, а не просто рядом? Позицию современного родителя, который хочет, чтобы ребёнок чувствовал его участие, занимали ещё в начале прошлого века родители Васи Назарова. Которые, кстати, начали с того, что дали сыну «общественную нагрузку» в виде скатерти, которую нужно поправить.
3. «Будьте ему лучшим другом»
А вот это, по мнению знаменитого педагога, не совсем верная позиция. В книге на примере не одной, а сразу трёх семей рассмотрены вопросы родительского авторитета. Макаренко не советует родителям, стремящимся понять детей и разделить их интересы, забывать о том, что они — родители, а перед ними — их собственные дети.
«Довольно часто дети ещё не родились, а между родителями есть уже договор: наши дети будут нашими друзьями — и в общем это, конечно, хорошо, но одним авторитетом дружбы обходиться никак нельзя». Как ни крути, а родители не могут быть просто друзьями детям, хотя бы потому, что воспитание детей — далеко не игра.
Грань между тем, чтобы быть родителем-другом и другом, который иногда «включает» родителя, очень тонка
Родитель-друг проявляет интерес к жизни ребёнка и даёт ему ощущение безопасности. Но дружба может зайти так далеко, что дети, по совершенно непонятным причинам, перестанут проявлять уважение к своим родителям в ситуациях, когда они на него рассчитывают. И снова остаётся только разводить руками и ощущать чувство жгучей несправедливости. «Я же был другом для тебя, хотел как лучше а ты…».
«Самая „мудрая“ педагогическая логика, утверждающая полезность средства, потому что в его основе самые лучшие намерения часто подводит». Чтобы этого не случилось, Антон Семёнович рекомендует не стремится молниеносно раздать дружеские советы и решать все детские неурядицы, а предоставлять детям свободу выбираться из затруднений таким образом, чтобы ребёнок видел ваше внимание и доверие к его силам.
Если ваша дочь или сын знают, что вы можете от них кое-что требовать и не будете снимать с них ответственность, благодушно произнося: «если ты хочешь поиграть — беги, я справлюсь с этим и сам (а), а позже присоединюсь», то вы родители, которые готовы дружить с детьми, а не друзья, которые почему-то решили, что они могут «быть главными».
4. «Самочувствие родителей — один из лучших методов воспитания»
Вы готовы проводить время с детьми, заинтересованы в их переживаниях, соблюдаете границы дружбы, но всё равно видите в них всё больше равнодушия. В чём же дело? А не забыли ли вы, что в вашей жизни, кроме детей и работы, которую вы посещаете исключительно в их интересах, есть что-то ещё? И есть ли это что-то ещё в вашей жизни?
Право родителей на эмоции, на жизнь в удовольствие — основа успешного воспитания.
Это не значит, что можно прямо сейчас отправить ребёнка к бабушке. Это о том, что если вы хотите видеть своего ребёнка счастливым человеком с надёжными границами, не забывайте и о собственных. Он должен видеть, что у вас тоже есть желания, и тогда однажды не скажет «ты должна была это сделать для меня!»
«Метод подражания в воспитании имеет большое значение. Как же ребёнок будет вам подражать, если вы будете всё время с кислой физиономией, с таким видом, будто жертвуете вашей жизнью». Очень часто из уст родителей можно услышать: «Да, я хочу, но покупать этого себе не буду, Мишеньке нужен новый смартфон». И, конечно, такие поступки совершаются из благородных целей, но, как очень мудро заметил Антон Семёнович, средства в которые мы верим только потому, что в их основе — лучшие намерения, часто подводят.
5. «Чувство меры между активностью и тормозами»
«Главный принцип, на котором я настаиваю, — найти середину — меру воспитания активности и тормозов, если вы эту технику усвоите, то всегда хорошо воспитаете своего ребёнка». В высшей степени привычные противоречия, о которых не слышали разве что те, кто вообще ничего не слушает, заключаются в таких банальных цитатах из жизни, как: «Вот сейчас они его опекают и ограничивают, а потом он вырастет и такое устроит» и «Ну а мы всё позволяем, лучше сейчас, чем когда будет жить один».
Как же искать эту границу дозволенного? Секрет в том, что жать и газ, и тормоз — это задача самого ребёнка, а не ваша. С самого раннего возраста необходимо найти точку, в которой детская шалость прекрасна и ту, где она перерастает ваши границы или границы других людей, и показывать ему эту точку. «Вы всегда поймёте границу, где активность должна быть остановлена тормозами самого ребёнка, воспитанными вами». Нужно только понять, что ребёнку нужны вы, ваше участие, ваша забота и ваш контроль тоже. Что отдавая, вы получаете, поэтому, в первую очередь, нужно разобраться, что и каким образом вы отдаёте.
«Между прочим, воспитание детей — это лёгкое дело, когда оно делается без трепки нервов, в порядке здоровой, спокойной, нормальной, разумной и весёлой жизни. Я как раз видел всегда, что там, где воспитание идёт без напряжения, там оно удаётся».
#полезное@jivi_stoya
